Devaneios


Não sei como começar a escrever, confesso que estou envergonha de novamente vir até aqui e dizer sobre o meu sentimento justamente por você.

Para falar a verdade não existe sentimento (pelo menos é o que eu tento me convencer) pra ser sincera não sei muito bem o que é. É tudo tão esquisito, tão confuso, que não dar para entender.

É meio estranho te olhar sabendo de todo sofrimento que passei e mesmo assim sentir algo. É diferente do que antes, nunca vai ser a mesma coisa, mas ainda sinto aqui dentro. È um turbilhão, uma confusão, um abalo. Eu confesso que logo antes de sentir essa dorzinha vem logo aquela compulsão de imediatamente quebrar qualquer sentimento, destruir antes que cresça.

É uma coisa apertada aqui no meu peito, não sei exatamente o que é. Uma falta de alguém talvez, uma necessidade de ser amada e amar também, assim de corpo e alma sem medo das consequências, sentir a falta de alguém e alguém sentir a minha. De ter encontros encantados e beijos apaixonados, mas aí já estou entrando em outra história, talvez confundindo essa vontade com esse sentimento maluco e grotesco que tenho por você.

Já estou me perdendo e não dizendo aquilo que queria dizer, confundindo desejos com sentimento que não devo ter, mas o que dá para entender nessa história toda é que eu gosto de você, não daquela maneira intensa, de um jeito mais calmo, mas gosto. Até que esse sentimento fique sadio, limpo e claro. Sem rancor, sem tristeza, só um sentimento de que poderia ser diferente, mas não foi.

"O pior não é quando o coração se tranca, pior é quando você não sabe onde está a chave… se está com alguém, perdida ou sendo feita.”
Caio Fernando

♪ Crazy for you - Adele

Nada de desespero...


                                                                  Imagem reprodução

Tudo tem seu tempo e sua hora vai chegar.
Não vou enlouquecer, prometo que não!
Não agora, onde tudo se caminha tão mais próximo e mais confiante.
Falta tão pouco, sabe aquela? Só mais um pouquinho, então.
Num piscar de olhos vou estar sempre onde quis.
Claro que o caminho nunca é fácil, mas no meu vocabulário não existe e nunca vai existir a palavra desistência.
Quando chegar lá, quero lembrar-me de todas as coisas, cada luta, cada batalha, cada desafio e cada derrota que me fez fortalecer cada vez mais.
Principalmente das pessoas que estiveram ao meu lado e daquelas que simplesmente me ignoraram, que não depositou nem uma gota de confiança.
Quero me lembrar daquelas que me ajudaram de alguma, que me deu apoio quando precisei.
A palavra precisar é tão preciosa, você necessita de alguém, quando você menos espera a pessoa carece de você, isso é fantástico.
Gosto muito daquela frase: O mundo da voltas. Eu sei disso, eu confio muito nisso.
Quero olhar para trás e ver que tudo valeu à pena.
Meu Deus, quanta coisa me abdiquei por isso? Longe de mim, reclamar. A escolha foi minha.
Sou a única autora da minha vida e nela existem protagonistas e figurantes, cada um em sua perfeita função.
Continuo a escrever minha vida e não quero parar tão cedo.
Vou caminhando pela vida, sonhando acordada, com os pés sempre no chão. Um passo de cada vez.
Sem pressa e sem demora. Do jeito que a vida precisa ser.
Primeiro o amargo, depois o doce

sem saber




Sabe, hoje acordei meio esquisita, uma sensação estranha, pode ser chateada, uma inutilidade talvez ou a falta de paciência. Pelo que deu pra perceber eu realmente não sei bem o que estou sentido. Difícil saber, é realmente por isso que estou escrevendo porque alguma coisa está me chateado. Sem explicações, algumas duvidas, e totalmente intolerante, pra falar a verdade de uns tempos para cá ando muito saturada e com pouca paciência, não sei se tive demais e gastei o que restava ou as coisas (pessoas) realmente não estão colaborando um pouco.

Uma coisa eu não tenho dúvidas, preciso respirar novos ares, conhecer lugares novos, pessoas interessantes. Outro país, outro estado, outra cidade, quem sabe outro planeta.

Não é depressão, não é sono, não é nada, é só uma vontade de me desligar do mundo por alguns segundos. Olhar para pro meu interior, refletir. Desligar-me das duvidas, dos medos e das preocupações. Sentir o peso livre sobre mim. Fechar os olhos por alguns estantes e não pensar em nada.

Broken



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Depois de tanto tempo aquilo me veio à tona, eu que (in) segura pensava que isso nunca mais iria acontecer, porém estava começando a renascer tudo de novo como uma raiz que insistentemente mesmo eu podando queria por que queria crescer. Eu queria mesmo era cortar o mal pela raiz, por que aquilo tudo era paranoia só servia para me enlouquecer, me levar para onde eu sempre quis sair.
De repente me via ali sentada no sofá com os meus pensamentos querendo ir de encontro ao seu e eu como sempre tentando desviar o caminho, mas a maioria das vezes era sem sucesso.
Eu ficava me perguntando o motivo para isso tudo voltar, porque eu não conseguia esquecer? Isso me faz mal, me machuca, dói aqui dentro como se meu coração estivesse sendo perfurado aos poucos lentamente, como se eu fosse obrigada a aturar aquela dor.
Eu juro que tentei de todas as formas não pensar. Mas não dava, juro que não dava, cada musica me levava a você e doía muito, cada tom, cada palavra da musica era uma dor que eu não gostava nem um pouco de sentir.
Mas esse é o amor, ele vem e dilacera tudo, te deixa parada e sangrando com o coração todo machucado.
Juro que eu queria ouvir o meu coração não vou mentir, queria sentir o amor por você pelo menos por um segundo, mas não consegui, a dor era muito grande e percebi que não era forte o suficiente.
Nunca consegui entender direito nós, era tudo uma loucura tudo bagunçado e mal entendido, era uma fatalidade, um improviso algo que não poderia acontecer, mas como sempre fui muito insistente. Eu só queria sentir e fazer uma forma de dar certo, mas tudo não passava de um sentimento que não fazia sentido algum. Foi quando de uma vez por toda eu percebi que o amor não tem remédio e muito menos cura.
Porque os sentimentos só servem para te deixar maluca e te levar por um caminho todo só para te largar aonde parou.

Não tinha desistido só vi que já não tinha mais força o suficiente para continuar seguindo e sentido essa dor.